Je papote avec vous

... de la Pas-Cool Histoire du plat de pâtes et du plat de viande? 

Et bien oubliez-là.

Je viens d'être promue :D

... et du coup je passe mon week-end entre roupillons, lecture et vautrage dans le canap'.

Mais je dois avoir un truc plus grave qu'une crève, parce que je viens de pleurer devant les Maçons du Coeur. 

Damned.

J’ai découvert quelque chose depuis que je suis entrée dans le monde du travail (appelez moi Naïve) : les chefs sont des cons.
OUI, je sais, cette accusation va à l’encontre de tout ce qu’on imagine.
J’aime briser les tabous.

Mais, pour calmer vos protestations et pour appuyer mon accusation, je m’en vais vous conter la Pas-Cool Histoire du plat de pâtes et du plat de viande. Toutafé.

Il était une fois, dans une contrée lointaine, une jeune fille fraîche, innocente et pleine d’entrain. Ayant faim, elle entra un jour dans un restaurant appelé "Le monde du travail". En poussant la lourde porte, elle découvrit une salle gigantesque pleine de gens qui mangeaient bruyamment. Elle s’assit, prit la carte du menu, et, en comparant les prix et ce qu’elle avait dans son portefeuille, se vit contrainte de ne commander qu’un plat de pâtes.

Le serveur lui amena son plat, et elle commença à manger. Ce n’était pas fameux, mais après tout elle avait faim, et c’était toujours mieux qu’un bout de pain.
Sur une table près d’elle, un groupe de Chefs et de Sous-Chefs se délectaient d’un plat de viande qu’ils faisaient descendre avec un délicieux vin. Après quelques minutes, une Chef apostropha la jeune fille :
"Hé, toi, la Fikimangdespâtes ! On t’a jamais trop vu dans le coin ! Qu’est ce que tu fais là ?
- Je mange des pâtes, Madame.
- Hmm. Dis moi, fit-elle après avoir jeté un coup d’œil à ses compagnons, j’ai besoin de toi. Pas pour longtemps, hein."

Impressionnée par la stature et par l’importance de la Chef, la jeune fille acquiesça.

"Que puis-je faire pour vous, Madame ? 
- Tu vois, dehors, les gens qui tirent ce gros chariot plein de pierres ? Hé bien, l’une d’entre elle va devoir s’absenter quelques temps. Est-ce que tu pourrais la remplacer ? Ca ne durera pas bien longtemps."

La jeune fille sourit et se leva de table pour aller aider. Après tout, elle était pleine d’entrain. Elle se dirigea vers le chariot, on lui montra sa place, et elle commença à tirer avec les autres. Au bout de quelques temps, la Chef vint la voir et lui tint à peu près ce langage (ca c'est pas de moi)(reference littéraire inside) :

"Hé bien ! Vous le tirez plutôt pas mal ce chariot ! Ca vous direz pas de continuer avec les autres ? Il faut l’emmener en haut de la colline, là-bas. Et…, continua t’elle sur un ton de confidence, si vous arrivez jusqu’en haut … un plat de viande vous attend." Elle lui fit un clin d’œil et s’en retourna à ses occupations.

Remotivée par cette récompense, la jeune fille redoubla d’efforts et continua à tirer le chariot. Après plusieurs centaines de mètres, et alors que le sommet de la colline se rapprochait, elle se rendit compte que ses compagnons d’infortune l’avaient presque tous abandonnée. De plus, des gens avaient ajouté des pierres dans le chariot. L’escalade de la colline s’annonçait rude, mais le plat de viande en valait le coup.

Soufflant, suant, tirant, poussant, la jeune fille approchait du sommet. Là-haut, elle apercevait l’assiette, synonyme de sa réussite. Elle ne pouvait pas encore sentir les arômes de son repas, mais elle apercevait  la fumée qui s’en échappait, et cela lui redonna du courage.

Le sommet de la colline arrivait brusquement après une dernière montée, et s’étendait en un grand pré quasiment plat. Tout à son effort, la jeune fille ne remarqua qu’au dernier moment qu’elle était enfin arrivée. Elle finit de tirer son chariot, maintenant plein à craquer d’énormes pierres, toute seule, jusqu’au point de rendez-vous. Là, attendaient une foule de Sur-Chefs, très contents. La Chef du restaurant était là aussi. Elle se dirigea vers la jeune fille, lui fit un clin d’œil, et prit le chariot pour l’amener vers les Sur-Chefs. Ils l’applaudirent quand elle arriva, et lui offrirent des fleurs en signe de reconnaissance.

Un peu dépassée par les évènements, la jeune fille haussa les épaules et se dirigea vers son assiette, se frottant les mains à l’idée d’un repas si durement mérité.

Des pâtes.
L’assiette ne contenait que des pâtes.

Elle retourna vers le point de rendez-vous, pour demander des explications à la Chef, mais celle-ci redescendait déjà la colline, entourée des Sur-Chefs, chantants et dansants tout en se dirigeant vers le restaurant.

La jeune fille venait de se faire niquer en beauté.

FIN

PS : Merci à MaBulle qui a mis mon blog en page d’accueil (je me demandais aussi, d’où venaient tous ces nouveaux visiteurs). Au passage, je vous souhaite la bienvenue sur ce blog ! J’espère que ce vous plaît !

Dernièrement, j'ai (re)lu:

Ca (tomes 1 et 2): Un excellent bouquin (qui a donné un très mauvais film)(mais c'est pas la première fois que des mecs détruisent un Stephen King pour en faire un film bidon)(j'parle pas pour toi, Stanley), qui a été le premier bouquin qui m'a filé la trouille de tourner les pages. Et en même temps, il est tellement prenant qu'on est obligé de continuer. 

Insomnie: Le premier livre que j'ai lu dont les héros sont des vieux. Ralph, 70 piges au compteur, récemment veuf, dort de moins en moins. Et moins il dort, plus il voit des trucs bizarres: aura autour des gens et des objets, petits docteurs chauves qui sortent des maisons des mourants, ...etc. Qu'est-ce qu'il se passe? Est-ce qu'il devient fou? Et qu'arrive t'il donc au voisin, qui passe subitement de mari attentionné à brute épaisse obnubilée par le Roi Pourpre? A vous de le découvrir

Désolation: La première fois que j'ai lu ce bouquin, je ne l'ai pas aimé. Je pense que c'est parce que je n'aimais pas la nana qui me l'avait prêté. Mais là j'avais plus rien à lire, et comme je m'en rappelais pas des masses, j'lui ai laissé une deuxième chance. Bah c'est pas si mal. Ca s'étale un peu trop parfois, mais l'intrigue est bien faite, et le méchant flic (Tak!) fait froid dans le dos. 

La trilogie de Bartiméus: Si vous avez aimé Harry Potter, vous allez kiffer Bartiméus. Londres, XXe siècle: les magiciens sont au pouvoir. Nathaniel est apprenti de l'un d'entre eux, mais il préfère apprendre tout seul, en cachette. Et il invoque un djinn, Bartiméus, en secret, pour se venger d'un certain Lovelace, qui l'a humilié en public. Je ne vous en dit pas plus, pour ne pas gâcher le plaisir, mais sachez que ce livre est très marrant. L'histoire est parfois racontée à la 3eme personne, quand on suit Nathaniel, et d'autres fois à la première personne, quand on suit Bartiméus (qui nous fait régulièrement des notes de bas de pages qui me font bien marrer). C'est assez étrange, parce que le héros Nathaniel, on l'aime pas des masses. Il est pas super sympa quoi. C'est pas Harry, toujours prêt à aider les autres et à sauver ses potes. Nath, il est arrogant, ambitieux, menteur, et parfois méchant. Du coup on sait jamais trop de quel côté on doit être. 

Je veux:

Un sautoir des bijoux acidulés: Parce qu'il est TROP mignon tout plein et que depuis que j'ai vu sa bouille, je le  veux pour moi (girl forever)

Une robe Superdry: Je l'ai vu sur une copine (pas dans la même couleur) et IL ME LA FAUT. Non négociable. 

Final Fantasy XIII: J'attends le 9 mars avec IMPATIENCE. Ce jeu va tout déchirer, je le sens. Je pense même prendre des jours de congés, c'est dire.   

Il me reste encore 22 jours pour vous souhaiter une bonne année.

JE NE SUIS PAS A LA BOURRE POUR LES VOEUX. D'abord.

De toute façon, on a déjà du vous souhaiter plein de trucs, alors pour être originale, j'ai plus qu'à me brosser Martine.

Joie, bonheur, string à paillettes.

Grave erreur.

Il y avait du monde, mais c'était pas non plus comme à la téloche, où les gens se battent entre deux rayons pour un jean à moitié prix. 

ET BEN NON.

Figurez-vous qu'à Châtelet, on vend des fringues pour les gens qui viennent. Et QUI passe ses journées à Châtelet? (suspense insoutenable).

Les FashiiiOns-Sii-Sii-Kaïïra.

Du coup, dans les rayons, des jeans slim (NON JE NE PORTERAIS JAMAIS DE SLIM, BORDEL), des jeans (c'est encore plus moche que le slim, je pensais pas qu'on en arriverait là) carotte (aka large en haut, serré en bas), des pulls avec motifs en strass (heureusement que j'avais mon eau bénite sur moi), des chemises bucherons avec fil pailleté inséré dans le tissu, du bling-bling, du toc, de la pouffiasserie en veux-tu en voilà. 

Du coup je n'ai acheté que deux soutifs, j'en ai eu pour 10.80€, et je suis rentrée fourbue chez moi. 

"Alors ouiii, m'voyez, Paris c'est ZE PLAISSE-TOU-BI en matière de fashion-way of life, tu vois, j'veux dire on a quand même Chanel dans nos rues."

Mon cul.
(2010 ne sera pas l'année de la politesse et de l'élégance)(Merde alors)

Heureusement, ce matin, un collègue est passé dans les bureaux pour filer des croissants (et pas des pourris de chez Parneix) à tout le monde, genre le mec c'est le Santa Claus de l'étage. Et JUSTE APRES une autre nana qui fait le tour avec ses Ferreros "Garden Party" (mes collègues sont des snobs)(en même temps, on est à Paris). Du coup je me suis empiffrée pour oublier mon désespoir soldesque, et maintenant je vais passer pour la nana qui pique à tous les râteliers mais qui est même pas capable d'apporter un paquet de bonbons pour ses collègues.

M'en fous.
D'abord.
Na.

Et Snip aussi, tiens.  

Snip-snip les bonshommes de neige!

Alors, vous avez dégeler vous?

Tout ce froid et cet hiver, ca me rappelle deux choses:

- je déteste les gens qui portent une écharpe et un bonnet coordonnés quand ce n'est pas en noir
- faire ses courses de Noel le 22 décembre aux Halles de Châtelet, c'est pire que de manger des épinards crus

Bon, en tout cas, je vous souhaite à tous de passer de très bonnes fêtes de fin d'année, moi je vais aller (essayer de) trifouiller mon code CSS (oui je sais, il est 23h, mais je suis en VACANCES). 

Et le titre dans tout ca? 

...

...

La honte sur moi, j'en ai pas mis cette année.

Si vous voyez le père Noël, passez lui le Snip de ma part !

Snip-Snap les e-copinous !

Comment va en ce froid polaire qui me congèle jusqu'à travers mes huit pulls? (Je ne mets pas VRAIMENT huit pulls, c'est une image pour illustrer le fait que l'hiver est bien là, oui-oui, j't'assure).

Bordel !

Je me rappelle pas avoir eu aussi froid depuis des lustres. J'ai froid TOUT LE TEMPS. Sauf quand je suis dans mon lit. Ce qui n'aide pas à se lever le matin, parce qu'il faut sortir du cocon pour se jeter dans la froideur ultime que peut avoir un appartement old-style sans isolation et avec trois mètres de hauteur sous plafond.
Exemple: ce matin, le réveil a sonné dans le vent pendant quasiment une heure et demi.
On se lève normalement à 7h30.
Dans la vraie vie, on se lève vers 8h00.
Ce matin, on est sortis du lit à 8h55.

On commence à 9h00, techniquement (mais on travaille dans la fonction publique les gars, c'est bon)(j'suis arrivée au boulot la bouche en coeur à 9h50 - notez la rapidité, tout de même, quand on sait qu'il y a 30 minutes de transport - et personne ne m'a rien dit)(et en plus on a 55 jours de congés par an)(moi aussi je vous aime).

La bonne nouvelle, c'est que demain il neige.
C'est trop cool trop bien la neige.
On peut faire des boules de neige et les lancer dans la tronche des gens (c'est rigolo).

Bon, sinon, j'me suis mise au code. 

Vous affolez pas, vous allez pouvoir continuer à marcher peinard dans la rue sans risquer de vous faire écrabouiller par une folle au volant, je parle pas du code de la route.
J'vous cause informatique là, les mecs.
J'apprends les bases du HTML, du CSS, et j'attaquerais bientôt le PHP.
Du coup, comme mon Doudou c'est un informaticien (de génie)(si-si la famille), on peut se faire des blagues de geek trop drôle trop bien. Par exemple (ben oui, quand même, j'ai pas dit ca pour pas vous la raconter), l'autre soir Doud' il me disait que son stylo avait perdu son encre (nos discussions sont hyper interessantes). Alors moi j'lui ai répondu "Ah ouais, t'as oublié de mettre un id dans ta balise?"

AHAHAH !

Snip sur vous et pour sept générations de votre famille. 

Oui bon hein, ca va, je sais. Pas la peine de faire les gros yeux.

Genre la nana elle fait la maligne, comme quoi ouaaais, t'as vu, moi j'écris tous les jours, comment j'suis trop plus mieux que vous.
Pis elle se casse un mois sans prévenir, sans un snip! d'adieu, que dalle, la culotte sur la tête et on chante du Britney. 

snip.

(Ceci est un snip d'excuse impossible à refuser)

Bref. 

Faut dire aussi, depuis que j'ai un vrai boulot qui a fait de moi une working-girl voltigeant entre les bureaux, les étages, les réunions et les machines à café, j'ai plus trop de temps pour moi.
Et pis aussi, ce dernier mois, soit j'étais au boulot, soit j'étais en train de traverser la Terre du Milieu avec Frodon et Sam (oui madame, je fais ca pendant mon temps libre)(même que si tu me crois pas, j'te raconte la fin)(AHAH!), soit j'étais au concert de Muse. 

Concert dont je ne me suis toujours pas remise. Du coup j'vais aller les revoir au Stade de France (pelouse carré or, siouplaît) au mois de Juin, pour être sûre que la dernière fois, c'était pas un coup de bol, qu'il sont vraiment bons tout le temps. 

Et ma DRH elle a dit que j'étais trop cool t'as vu, que j'bossais bien, tout ca, la grande classe dans mes chaussettes. Du coup j'suis devenue rouge pivoine et j'aurais même pu pleurer. Mais j'ai repensé à Frodon, qui lui en verse même pas une alors qu'il est en plein Mordor, traqué par toutes les armées de Sauron, alors j'ai tenu le coup, pour pas passer pour une nullos.

JE NE SERAIS JAMAIS PLUS FAIBLE QU'UN HOBBIT QUI MESURE UN METRE VINGT ET QUI A DU POIL AUX PIEDS ! que j'me suis dit dans ma tête. Et ca a marché (vous pouvez me piquer la technique, j'suis open source moi comme nana)(enfin, c'est pas la fête non plus, je garde mes culottes pour moi). 

En ce moment je lis Ça de Stephen le King des King. Ce qui peut amener à pleins de jeux de mots plus fendards les uns que les autres, genre:

- Je lis Ça.
- Tu lis quoi?
- Ben Ça, bordel.
- Ça quoi?
- Ben Ça, bordel à cul, Ca, It, le clown maléfique, le film qui fait peur quand on est petits, ÇA!
- Ahhhh! Ça?

ou encore:

- C'est quoi çà?
- Ça? Ben en fait, il est souvent représenté sous la forme d'un clown avec des ballons, mais en fait c'est plus profond que ça, c'est plutôt une entité obscure qui ...
- Non mais j'm'en tape de ton bouquin. J'te parle du truc sur la table basse, là, le truc vert.
- Ah oui ben çà, c'est un bonbon.

Alala, je sais, on se marre de trop chez moi. 

SNIP!    

 Snip !

Lu sur Libération.fr : "Alors que nos soldats risquent leur peau en Afghanistan, nous devrions ouvrir nos portes à ceux d’entre eux qui refusent les risques d’une guerre autochtone. Nous voici complices de leur désertion. Car c’est bien de cela qu’il s’agit : ceux qui se réfugient chez nous désertent le combat qu’il leur faudrait mener." @Général Claude Le Borgne. Je vais pas m'étaler là dessus, mais les militaires, c'est vraiment des cons quand ils s'y mettent. 

C'est mon dernier jour de vacation, dans deux heures je serais en congés pendant deux jours, puis au chômage pendant un jour, puis contractuelle de la fonction publique pendant un an.
Tout le monde dit Hallelujah, tout le monde chante en levant les bras, tout le monde applaudit.

Snip à tous (sauf aux militaires cons)

Snip-Snap-Snoop !

Lu dans le Parigot : Rien du tout. Ils sont en grève les salopiauds. Damnaide!

Entendu dans mon MP3: "Réponds à ma tendresse, vers-moi, verse-moi l'ivresse...". Matthew, si en plus tu te mets à chanter en français dans le texte, moi j'te préviens, au concert, j'te saute dessus. Tu l'auras cherché. 

Demain, enfin, je suis libre. J'ai hâte d'en finir avec ce taf. Et j'espère bien gagner un peu plus aussi, tant qu'à faire. Pour préparer les soldes de janvier, entre autres (je ne suis pas superficielle)(je suis parisienne)(c'est pas pareil). 

J'arrête pas de faire des cauchemars avec un loup en armure, qui porte une grosse épée. Dimanche soir, j'ai rêvé que je péchais dans une rivière, avec un filet. Tout autour de nous, la lumière était hachement verte, un peu glauque. D'un coup, la rivière se met a enfler, et il y a des grandes vagues silencieuses, au travers desquelles on voit les milliers de poissons s'élever, par transparence. Et il fait toujours vert et noir, ca doit etre la nuit.
Et là : le loup. Il apparaît derrière une vague. Il se promène sur ses deux pattes arrière et tient une énorme épée dans sa main droite. De plus, il porte une armure sur le torse et les bras (pattes avant).
Ni une, ni deux, on (oui, Doud' est arrivé entre temps) s'enfuie vers la maison qui surplombe la rivière. Elle ressemble à celle de mes parents. On s'enferme dedans, puis on se réfugie dans la cuisine. Mais la lumière est allumée, et les volets sont ouverts. A chaque instant, j'ai peur de voir surgir, à la fenêtre le loup maléfique.


J'ai eu tellement peur que je me suis forçée à me réveiller. Quelle trouille. Ces instants, enfermés dans la cuisine, à attendre un monstre. Brr.

Et il est revenu, certainement non-content de ne pas avoir pu finir le boulot l'autre nuit. Cette nuit, j'ai re-rêvé du loup en armure. Il nous avait enrôlé de force dans son armée maléfique. On défilait, en tenue militaire, au milieu des autres loups. Mais je ne me rappelle pas la suite. Ca vaut p'tet mieux, qui sait ce qu'il nous a forcé à faire, ce con de loup?

Je voudrais donc faire une annonce officielle : CON DE LOUP, ARRÊTES DE VENIR SQUATTER MES RÊVES, TU ME FAIS PEUR ET JE NE VEUX PAS FAIRE PARTIE DE TON ARMÉE MALÉFIQUE.

Merde alors.

Snip !