.

Alors voilà. La finale opposera le Racing Club de Lens au Paris Saint-Germain. Et moi je supporte Lens et Doudou supporte Paris.  

Voilà. Quand je vous disais qu'on avait un problème, vous comprenez.  

Bon je m'attarderais pas sur les détails techniques des deux équipes, le fait qu'elles font des saisons catastrophiques depuis quelques temps, le fait qu'elles ont toutes les deux besoin de gagner pour faire une compétition européenne l'année prochaine, etc.

Mais quand même, le 29 mars, il y aura forcément un perdant. Et un gagnant (la logique, les enfants, la logique!). Un triste et un content.

Je vais oublier ca jusqu'au mois prochain, mais ca va être une drôle de soirée les amis. Oh, c'est pas une histoire de dispute intra-couple, non non. C'est juste que ... j'arrive pas bien à m'expliquer, je patauge un peu là (si-si, vous pouvez le dire, je n'en ferais pas un cas). Le truc c'est que Paris ou Lens, le gagnant sera mi-content mi-triste pour l'autre. Donc la fête sera écornée quoi qu'il arrive.            

Enfin bref, je vous arrose avec mes histoires de football qui, je le sais, ne vous intéresse pas plus que ma première dent de lait, mais j'oublie l'important.    

J'ai failli perdre une main, que dis-je, un bras, hier. A cause de Torn. Torn, c'est le chien-chien de ma voisine. 80 kgs de muscles, de poils, de dents et de bave. "Il est gentil" qu'elle me dit.    

Moi je lui fait une caresse, puisqu'il est gentil. Sauf que "gentil", ca doit vouloir dire "mordant" à l'étage du dessus. Parce que je me suis retrouvée avec une gueule pleine de dents autour du poignet. Le flippe. Total.

Bon, je vous rassure, je n'ai rien. Juste une grosse trouille. Mais quand même. J'aurais pu y laisser mes empreintes digitales. Et vivre sans main gauche, je suis sûre que ca comporte plein d'inconvénients.   

Sinon, j'ai aussi découvert que j'avais toujours un blocage avec mon stade (attention, n'y voyait rien de sexuel ou autre, je parle de psychique et de Freud) anal.  Je vous ai déjà parlé de ma névrose sur mes feuilles de cours, comme quoi tout devait être bien écrit, les titres de la même couleur, les même feuilles de papier, le même stylo etc. Bon. Et bien j'ai appris mardi que les gens obsessionnels qur leurs présentations écrites avaient un problème avec leur stade anal.              

Alors, pour vous mettre dans l'ambiance, un petit rappel sur ce stade de notre développement psychique : le stade anal c'est la deuxième organisation prégénitale (selon Freud), juste après le stade oral. C'est la période de notre vie où la muqueuse intestinale est une zone érogène. Et où l'activité de défécation (oui je sais, c'est très intéressant ce que je raconte) est considérée par le bébé comme un cadeau a son entourage.    

 Et moi j'aurais eu un blocage à ce niveau là. Super.   

Enfin bref, j'espère que vous êtes tou(te)s très content(e)s d'avoir lu ce billet, moi je vous fais des bisous, et vous dit à très bientôt.